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标题: 怎麼處理婚姻衝突？ [打印本页]

作者: 钱玉玉 时间: 2021-11-8 16:44
标题: 怎麼處理婚姻衝突？
衝突不見得一定是不好。柯瑟曾表示社會衝突對社會有正面的影響，婚姻衝突同樣也有增進感情的作用。事實上，婚姻衝突的創新解決之道確實是一項挑戰，也是我們有家之士必修之課。
面對衝突這個敵人，要先了解敵情，即明確衝突產生原因，然後對症下藥。 "我們到底吵什麼？" 夫妻通常會問。各種婚姻衝突（例如，吵架、性生活減少等）是我們可以直接看的見摸的著的問題"事實"，但並非問題癥結。表面上，夫妻為誰該洗衣服而爭吵，但隱藏在爭吵背後的深層次原因是夫婦雙方對性別角色期待與理解上的差異。除非找出問題的癥結並加以澄清，否則婚姻衝突將永無休止。累積的不愉快可能引發不愉快事件，有時焦點很容易被洞穿，但是導火線並非主要的問題。有時一時的衝突涉及好幾個問題，必須分清楚，並在適當的時機一一解決。

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夫婦處在"當事者迷"的狀態中，常常無法也不可能客觀地審視自我與雙方的關係。於是，一個能用來客觀瞭解婚姻癥結的方法便是"傾聽"。回憶或再述對方所說的，越精確越好，證明你在一句不漏地"傾聽"，用心在了解對方，還包括"試穿對方的鞋"，即設身處地站在配偶立場上評判事物。
夫妻力爭地位平等，要以尊重對方為前提，如此可以塑造良好的氛圍有助於衝突的解決，容忍彼此的差異，雙方都調試自己的腳步，尊重對方的個性特徵，不把自己的意志強加給對方，給對方保留一塊屬於他自己的自由天空。一旦衝突發生時，也能做到尊重和考慮對方的立場，公平合理的爭執是可以容許的。
學會你進我退。一方發脾氣或發挑釁信號時，最好採取忍耐和避開的方式，避免正面短兵相接，待其緩和情緒后冷靜的設身處地的瞭解其原因，説明他解脫而不要受對方惡劣情緒的影響。攻擊要分清誰進攻誰防衛，圍剿要知道誰地方誰中央，夫妻共同努力打好婚姻這場長期的戰役。

談判專家智於協商改善。婚姻衝突代表著彼此差異的存在，許多的差異都可以談判妥協。要協商出一個令人滿意的結果，必須互相配合並且共同努力，僅有片面的解決是不可能持久的。妥協是基於一種假設，即一方的讓步會促成婚姻衝突中的另一方作出相應或適度的讓步。惟其如此，衝突才趨向緩急，從而為進一步解決婚姻問題作出鋪墊。
妥協第一步是找出解決問題的可能性。就像自助餐一樣，首先將所有婚姻中存有的衝突都羅列出來，探討所有處理方法可能造成的影響，權衡利弊後選擇一個最有效的處理方式。
妥協的形式是各式各樣的，最典型的是雙方都作出改變承諾。例如，丈夫對妻子很少做菜不滿意，讓他吃太多速食;而妻子不滿丈夫滿屋亂丟衣服。作為雙方妥協的結果，妻子同意每周做五次晚飯，但有兩次要到外面去吃;丈夫則同意注意房間里的整潔，但不同意洗衣服。妥協也可以"我們一起做"，而不是"我做這個，你做那個"。這一點頗為符合當代年輕人平權廣義者在家務分工上的新時尚。

評估轉變后的情況，在雙方行為都已有所改變時，最好是評估其所致的效果如何，然後決定這個轉變是否持續？是否對原來的問題仍然有效？是否引起其他未遇到的問題？這將是一個最有用的反饋系統。諸如上述妥協后妻子每周煮五次晚飯，做丈夫仍感不滿意，認為妻子是胡亂拼湊;妻子則認為，丈夫即使滿意了房間清潔，仍丟三落四，有時反而更加添亂。這就是婚姻妥協後的負回饋。這時，夫妻應重新檢討，發現問題癥結，了解衝突真正原因，然後再開始"談判與協商"。現在他們瞭解到，妻子不願意煮飯是因為丈夫每天回家時間未準，有時他事先連招呼也不打一聲就不回來吃飯，弄得把飯做好的妻子白苦等。而丈夫在婚前一直有母親照顧，在改變過去駕輕熟路的生活習慣委實很難。深入瞭解造成婚姻衝突的問題癥結，才能認識對方的特定行為。回饋實質上是對妥協行為的一個再評估，在整體解決爭端上與妥協一樣重要。通過充分回饋，以進一步發現婚姻衝突中真正決癥結所在，從而再協商，以達到解決衝突、改變行為的目的。

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