1年前的某個中午，我正炒菜，正在客廳里堆積木的孩子，突然大發脾氣，把疊好的積木一手掃掉，然後在地上撒潑打滾。 我軟硬兼施，兒子就是不聽，就像一匹脫韁的野馬，怎麼安撫也沒用。一年後的今天，我還是在炒菜，兒子又把他的好不容易把砌起來的積木推倒，然後在那裡哇哇叫。這時的我，已經知道如何處理這種情況，於是停下手中的活（菜才炒到一半），蹲下來用平靜的語氣跟孩子對話。 孩子聽了我的話，從我的示範中得到了參考，怒氣消了，心平氣和地又開始玩他積木了。不少家長表示，現在的孩子特別難教，在玩遊戲的過程中，玩著玩著就突然很生氣，比如在拼圖，拼到一半就鬧脾氣，把拼圖扔得到處都是，甚至因此磕自己的頭，搞得家長一頭霧水：這孩子怎麼回事啊，怎麼這麼玻璃心？ 家裡都沒有人像他這樣的啊？誠如情商之父丹尼爾所說：孩子輸不起，失敗了就發脾氣，智商再高，人再聰明也沒用。 那麼，面對「玻璃心」的孩子，我們該如何引導他們呢？ 下面美媽來分享一下，我在提高孩子逆商時，經常用到而且非常有效的3個方法>>同理孩子的心情當小朋友做不好一件事，在發脾氣，很多父母會第一時間跑過去跟他說，"做不好，再做一次不就行了？ 這個需要發火嗎？ ”說實話，我剛開始也是這樣做的，結果孩子越說越不聽，越說脾氣越暴躁。在大人看來，砌積木很容易，重新來一遍就行了。 但孩子會認為，再來一次還不是照樣失敗。孩子感覺不到你的同理心，認為你不理解他，他自然不會聽你的。所以，在孩子面臨挫折時，你首先要做的是，講出他的感受，把"我懂你的心情"這個資訊傳達給孩子。比如，兒子在為砌不好積木而發脾氣的時候，我會對他說，"媽媽知道你很難過，你很想要砌好但砌不好，感覺很受挫。 那現在要不要媽媽幫你呢？ ”然後我會停下來等他，讓他有時間思考。當我講出他的感受，同理他的心情，他感覺媽媽是理解他的，雖然沒完全平靜下來，但至少能把我的意見聽進去了西班牙權威神經心理學家阿爾瓦羅. 畢爾巴鄂指出，人類大腦分為情感腦與理性腦兩個不同的部分，兩者是獨立工作的。 當孩子經歷強烈情緒時，他的理性腦是無法控制住情感腦的。當你設身處地從孩子的角度思考問題，使用富有同理心語言講出他的感受，可以對孩子的情感腦起到鎮靜的作用，繼而平息他激動的情緒。>>示範受挫經驗，為孩子提供參考的範本孩子的部分智力與情感能力是從觀察與模仿中培養出來的，他的大腦里有"鏡像神經元"，孩子會像海綿一樣吸收信息，學習的你的行為。玩遊戲的過程中，比如在做拼圖，孩子拼不好，感覺很生氣，我會坐下來拼，而且故意演給孩子看，而且邊拼邊說，「怎麼媽媽也拼不出自己想要的圖案啊？ 受挫的滋味真不好受，我現在也很發火了。 不過，沒關係，我先休息一下，再重新來過，說不定能想到好的方法。 ”我把自己的挫敗經驗示範給孩子看，孩子有了參考的範本，他就知道該如何調節自己的情緒，修正自己的行為了。>>細化目標很多孩子一上來就想把一件事做好，但能力又還沒達到那個層面，又因為沒法很好地處理負面情緒，導致他們砌個積木砌不好就感覺天都要塌了。孩子輸不起，很多時候是因為他目標太大，太注重視結果了。 面前有一堆積木，他就想把它全部砌起來，在他認知里，快就是好。
當孩子用積木蓋房子，蓋到四層的時候，我會說，「哇！ 寶寶蓋到四層啦，蓋得很好了！ 來，我們休息一下！ ”當孩子蓋得方方正正，我會說，「寶寶你進步了！ 現在蓋房子都不會掉了！ "然後跟兒子擊掌以示鼓勵，孩子這個時候會特別開心。這樣做的目的在於告訴孩子：目標分階段進行會更好（減少受挫幾率），注重過程跟品質比結果更重要（培養成長型思維）。人生很長，路很艱辛，我們不可能一輩子在身邊保護孩子，能做的就是，幫助他們做好準備，提高他們的心理韌性，像鑽石一樣擁有堅韌的心。這樣他在面對逆境時，才有不畏艱難險阻、自發前進的力量，甚至在困境中還能看到機會，把危機轉化為機遇。所以，除了熟練掌握上面3個引導法則之外，作為父母的我們多觀察孩子遇到挫折時，是如何反應的，該如何引導他們，而不是等到孩子情緒失控才教他。
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