寫下這篇文章，淩晨一點，貌似又要熬夜了。
夜裡腦袋變得清醒又糊塗，所以總是竄出寫奇怪的想法，比如現在我又想起我媽了。
給我媽寫過很多信，從小就寫，有什麼覺得說不出口的話就開始寫信了，包括控述她的，表白她的。
我反正是挺埋怨我媽的。 怎麼說呢，我媽脾氣不好，我從小就各種花式挨打和挨吵，什麼衣撐子，拖鞋板，木棍等等，我想我應該一樣沒落下過。 這點我想，所有挨過打的孩子都深有體會。
然後，長大了，我就覺得我好像突然間不挨打了，她可能也認識到，大姑娘了，再打就有點丟人了。
成長中的少年難免有各種亂七八糟的想法，尤其是姑娘，再尤其是是天生敏感的姑娘，或者我其實就是要表達自己。
我生性敏感，愛猜測，可能我做的一些事情，說的一些言語把她的心傷的透徹。
最嚴重的應該是我大一的那段時間，我幾乎把這輩子最難聽的話，一股腦的全傾倒給了她。
高三的時候學習壓力大，我每天想著死亡，那時候還可以控制，因為自我安慰著是因為高考壓力大，可到了大學便不能容忍了。
我幾乎日夜想著自殺，這個詞佔據了我的整個大一上學期。
夜裡睡不著就開始各種花式控述我的母親：我的自卑都是因為你，我說的話你根本沒在意過，我表面是健健康康的一個人，你知道我心裡有多難受，多千瘡百孔了嗎......
類似於這種話，我說了很多，也日日重複著控述。
然後，我不知道她到底能不能讀懂，會不會放在心上。 可是，大一的寒假，她再也沒有打罵，數落過我一次，她不再說那些讓我生性敏感的言語，她說她變了，我說不上來她哪變了，可是，我死亡的想法已經越來越少了。
日常刷抖音最感慨的一句話是：不知道從什麼時候開始，父母開始看我們的臉色了。
我感觸是挺深的，我和我媽的角色開始互換了，我開始數落她，責怪她，她就做著其他事情，一言不發。 有時候我覺得愧疚，想要給她道歉的時候，她轉頭一句：
我已經忘了
好吧，我暫且相信了她的話，她現在的記性還真是越來越差了。
好像到了父母這個年齡已經越活越通透了，他們不再計較很多東西。
以前我媽和我一樣是個急性子，我們倆從來沒有愉快的相處超過兩天。 可是，現在的她，我真的是和她吵不起來，她完全不想搭理我，任由我一個人在那撒潑。
我說我不是一個完全有主見的人，可能是因為我媽。
我到高中前，從來沒獨自花過超過50元的巨大金額，因為錢數大一點，我就要問一問我媽，能不能花。
所以這就導致了我做任何事都要問我媽，獨自買衣服是要問能不能買，做一件事時要問能不能做，我一定要跟我媽說我一天一月一年中發生的事，讓我媽時刻知道我的生活，給我出謀劃策......
可是我超級怨恨我媽的那段時間，我發誓這輩子我也不想和我媽講述我的生活了，說了她也不懂，她完全不理解我。
可是我又敗了，不跟我媽講述生活的那段時間，我的心就像斷了線的風箏，飄忽不定，我不能自己確定這件事要不要做，能不能做，做的對不對。
每個母親在自己孩子心中都是一個巨大的英雄吧，你依賴母親的程度自己都想像不到。
我一直覺得我媽就是一個超人，小時候超級恐懼學校的小霸王，就是現在說的校園欺淩，但我那時候也只是心裡有點怕，表面裝的超級大膽，因為我一直相信，如果她們敢打我，那我媽一定能把他們的頭打爆，這種想法一直持續到高中，我都依舊相信，我媽能為我做任何事，所以我完全沒在怕的。
什麼時候覺得我媽不再是哪個超級英雄，能幫我擺平任何事的時候呢？
高三填寫錄取通知書的郵箱編碼時，我填錯了，但好像更改還挺麻煩的樣子，沒經歷過的事情都覺得是天大的事，我很怕，給我媽打電話，我第一次聽出了她聲音中的無可奈何，她沒能再說出我要怎麼做怎麼做的話，她只是說了，不要急。
那一刻我突然就明白了那句話：平常父母只能盡最大的努力把自己的孩子供上大學，其他的事，他們什麼也做不了。
2020年我創辦公眾號的時候，和我媽說了很多，我不能想像當初那個我開通淘寶帳號都怕被騙錢的老母親，居然能很認真的聽懂我給她講我的公眾號是如何運營的，或許她依舊怕被騙錢，但因為是我想做的事，她努力接受新的事物，努力跟上我的步伐。
父母帶著80年代陳舊的思想生活著，卻在遇見00后的孩子們努力改變著。
300x180 AD