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這錄音筆開了，就會讓我有一些恐懼，有點什麼要銷毀的衝動。 說出去的話就像潑出去的水，你沒有再調整的餘地了。 一切錄的東西會讓我緊張。 上綜藝更是如此。 大鏡頭給著你，你知道有幾千萬個人在看，腰間沉甸甸綁著收聲呢，所以我每說一句，我都會比別人要考慮的再多一點，我會變得很扭捏，很放不開。 那是一種場上的本能表現，不可能原本一活潑的人，在那兒裝深沉的，明顯是嚇傻了。 我看其他的綜藝，大家真是什麼話都敢往外說啊，像我這種謹小慎微的性格是不可能達到的。 我說個真事。 《脫口秀大會》第一輪比賽結束，有個大哥微博私信留言，說你站那兒跟個傻子似的。 我回復他，「大哥對不起，我讓你看得難受了，咱倆好像差不多大，我今年也30歲了，我也想追求自己的夢想，但在這個節目上我走得也不順利。 可能人就不該去實現自己的夢想吧。」 我人生中很少跟人起衝突。 從小到大，方方面面都在提醒我，我是一個懦弱的人，無時無刻不在認慫。 見到個蟲子我也害怕，嘗試點什麼新的東西我也害怕。 大家都敢玩過山車，我不太敢。 跳傘？ 不敢。 在學校不會觸怒老師，順服於權威。 我為什麼不愛喝酒，我對酒精恐懼，酒會讓人失控，我害怕失控的狀態。 我人生當中就沒打過架，想像的都是可怕的後果。 我哪知道能不能打得過啊，哪知道對方是不是神經病啊。 真遇上有人找我麻煩，趕緊報警吧。 現在法制不是也很健全嘛，動不動就給你定義成互毆，我就打過了我怎麼著？ 況且我也打不過。 我爸我媽太清楚了，我小時候永遠是特別謙讓的那個，自行車借給別人騎，足球借給別人踢，不爭不搶，好東西總沒我的份。 他倆倒覺得挺好，頂多就是希望我有點爭搶意識，容易表達出自己的不滿。 我都沒經歷過真正的叛逆，頂多就是想追求一些與眾不同。 比如打街球，衣服想穿得大一點，也就到這一步了。 當我認清自己懦弱的本質之後，也有過自我厭倦。 比如吃飯咱們和其他桌有了一個衝突，僅自己一個人龜縮在後邊，甚至我都不敢勸和，可能木訥在那兒。 完了以後我會很沮喪，我怎麼這麼沒用。 作為一個總想迎合別人的人，我內心特別敬佩有什麼說什麼的人。 我覺得我可能我活的是這半邊的人生，他把我那半邊給活了。 我的幾個偶像，全是仗義執言的，極度自信甚至是盲目自信。 你看NBA球員，沒一個嘴軟的，我就是最牛的，明天一定能贏，結果又被打得鼻青臉腫的。 李景亮上來就口出狂言，結果三分鐘給人家打得暈倒了，這要是我可能自殺了你知道吧，這件事對我來說是不可承受之重。 我們脫口秀比輸了頂多也就是把你的燈給按滅了，對吧，倆人站那兒倒數個五秒鐘，然後你說一下淘汰感言，那能怎麼著啊？ 那我是不是要像他們（那些自信的人）一樣，我又沒有，我選擇繼續守住我自己。 這東西不是咬著後槽牙成的。 其實每個人可能到最後沒什麼選擇，你可能強撐一兩次，但是你要是說一個持續狀態，它肯定還會又回歸到你平均的基準線上。 所以我現在有點看開了，我就是以一個我自己比較舒服的狀態活著，因為我覺得都沒錯。
文森特 攝
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